GIAO THOA VÀ GIỚI HẠN – QUY LUẬT NĂNG LƯỢNG GẮN KẾT TRONG CÁC MỐI QUAN HỆ

Các mối quan hệ, ở hệ quy chiếu năng lượng, là sự giao thoa gắn kết năng lượng từ các rung động của hai cá thể. Khi nào các mối gắn kết năng lượng còn tồn tại, mối quan hệ của họ còn hiện hữu.

Xin mượn từ tiếng Anh mở đầu cho khái niệm Giao thoa và giới hạn – Quy luật năng lượng của sự gắn kết: Boundary và Bondary.

Boundary: giới hạn – những lằn ranh vùng cá nhân một người luôn muốn giữ cho riêng mình

Bondary: dây cột – những sự giao thoa gắn kết giữa hai đối tượng.

Trong mối quan hệ, nếu cố tình tạo boundary – giới hạn là cách thu hút đối phương và giữ tôn nghiêm cho mình, vẫn là sự khiêng cưỡng và hạn chế sự kết nối giữa hai người. Boundary – giới hạn – nên là tự nhiên, là những vùng mà đối phương và mình chưa dung hòa, bondary – mối nối chưa diễn ra. Để có thể nhìn thấy boundary – giới hạn tự nhiên này, mỗi người cần trung thực với chính cảm xúc và mong đợi, trung thực với chính tốt xấu, mạnh yếu, khả năng và giới hạn của chính bản thân mình.

Khi hai người luôn cố gắng tạo ra càng nhiều mối nối – bondary, mối quan hệ của họ càng bền chặt.

Và để họ luôn có boundary – giới hạn tự nhiên đủ tạo tự tin và sự độc lập cho họ và là vùng cơ hội cho càng nhiều bondary – nối kết được phát triển, họ càng phải luôn phát triển bản thân mình, mở rộng vùng bản thể ở nhiều phương diện mới mẻ trong cuộc sống. Mỗi vùng bản thể mới được hình thành, mối liên kết của đối phương chưa thể chạm tới, thì nó vẫn luôn là vùng cá nhân của họ.

Xin tạm quy định từ ngữ cho các vùng này để chúng ta dễ hình dung:

Quá trình hình thành một mối quan hệ

Mối quan hệ không chỉ là quan hệ yêu đương và vợ chồng, nhưng để có thể thấy rõ cách các mối quan hệ vận hành, từ lúc 2 con người xa lạ đến khi gắn kết với nhau nhiều mặt lợi ích, và cả nhiều xung đột mâu thuẫn bất hòa, thì mối quan hệ vợ chồng là tiêu biểu có thể đại diện cho tất cả các mối quan hệ khác.

Suy cho cùng, các mối quan hệ khác nhau ở tên gọi là bởi vì những điều mà 2 người chia sẻ với nhau (bondaries) và giữ khoảng cách với nhau (boundaries) khác nhau mà thôi.

Ví dụ, mối quan hệ cha mẹ và con cái, họ có thể chia sẻ về tài chính, sự nuôi dưỡng, nhà cửa, vật chất và giữ khoảng cách về những cảm xúc tâm hồn hay ước mơ tương lai. Mối quan hệ bạn bè, người ta sẽ dễ dàng chia sẻ những câu chuyện buồn vui và quan điểm sống, nhưng lại hạn chế chia sẻ những vấn đề tâm sinh lý nhạy cảm bên trong. Mối quan hệ nam nữ – tiến triển hơn là vợ chồng, gần như hai bên phải chia sẻ ngày càng nhiều các mặt trong đời sống của họ.

Hai con người xa lạ, gặp nhau, cảm thấy đồng điệu cảm xúc ở phương diện nào đó và họ bắt đầu những cuộc trò chuyện. Đây là sự chia sẻ để cảm xúc và một số sở thích, quan điểm sống của họ tìm nơi giao thoa.

Buổi trò chuyện vui vẻ hợp ý, hai người sẽ có cảm xúc quyến luyến với nhau, vì vô hình chung, một góc tâm tư của họ đã giao thoa năng lượng với người kia. Một phần nhỏ trong họ đã giao thoa, nhờ những sự tương đồng và qua quá trình năng lượng cảm xúc tỏa ra trong các buổi trò chuyện.

Những buổi gặp tiếp theo, họ lại tiếp tục tung hứng cảm xúc, từ câu chuyện, đến những cảm xúc phi ngôn ngữ, và những xúc chạm cơ thể. Tỉ lệ chia sẻ của họ ngày một nhiều hơn. Họ thường xuyên hỏi thăm nhau về những chuyện trong ngày của đối phương. Dần dà, không chỉ cảm xúc, mà gần như cuộc sống thường nhật của hai người đang được chia sẻ để nới rộng vùng giao thoa.

Vùng giao thoa (bondarial area) càng lớn, cuộc sống của hai người, vô hình chung, càng gắn kết chặt với nhau hơn.

Trong sự liên kết tạo vùng giao thoa này, dĩ nhiên có những bất đồng và trái ý nhau. Có thể nói, đó là những mối nối không suôn sẻ. Và  khi hai người tìm cách dung hòa bất đồng, tức là họ đang cố gắng tìm hiểu sự chênh lệch ráp nối và sắp xếp, tìm điểm ráp nối phù hợp hơn.

Giống như chúng ta chơi trò chơi xếp tranh từ các mảnh ghép nhỏ vậy. Cầm một mảnh lên, chúng ta phỏng đoán vị trí phù hợp và đặt vào thử. Nếu đúng thì vỗ tay, nếu chưa đúng thì lại đưa nó đến vị trí khác. Kiên nhẫn từng mảnh, mất nhiều giờ liền, cuối cùng mọi mảnh ghép đều nằm đúng vị trí và bức tranh được nên hình, kết dính, chặt chẽ, liên kết, thành phẩm.

Những mối quan hệ không thành hình

Nguyên nhân dễ thấy nhất, là hai người dù cố gắng nhưng không thể tạo được đủ số lượng mối nối để hình thành các vùng giao thoa. Trường hợp này thì nhẹ nhàng cho cả hai bên, như một cuộc gặp mặt đối tượng không phù hợp và người ta dễ quên đi con người đó, tự tin tìm người khác.

Tuy nhiên, lại có nhiều trường hợp tréo ngoe hơn. Đó là hai người gặp nhau và các mối nối xúc chạm và dục vọng quá mạnh mẽ, khớp nối nhau dễ dàng. Họ lao vào nhau, quyện chặt với nhau và nhiều cảm xúc bùng phát, tạo thành một vùng giao thoa liên kết mạnh. Tuy nhiên, một trong hai người hoặc cả hai lại không sẵn lòng nới rộng vùng giao thoa ở cuộc sống thường nhật, cảm xúc, quan điểm sống, tài chính, trách nhiệm….

Họ cố tình duy trì quá nhiều giới hạn vùng cá nhân – boundaries và ngăn chặn sự kết nối – bondaries

Họ đến với nhau vì một lực liên kết mạnh mẽ của dục vọng, và mong cầu tình cảm từ hai bên, nhưng các mối nối hình thành nên tình cảm, thứ hiện diện trong từng sinh hoạt thường nhật, nhỏ nhoi của họ, lại không gắn kết được. Và hai người phải đứng giữa lựa chọn đau lòng: cắt đứt vùng giao thoa hay giữ nó như thế trong sự khiêu khích với chính con tim mình.

Trường hợp này thường gặp ở những người đã trải qua nhiều thất bại trong tình cảm. Họ sợ phải tiếp tục tổn thương, và họ nghi ngờ tình cảm. Họ không muốn đối diện với các khao khát tình cảm cần được xúc chạm và chữa lành, bổ sung từ người khác, hoặc từ chính họ.

Họ đóng cửa những tổn thương, tránh không nghĩ về chúng, tránh không nói về chúng. Và khi một cơ hội tình cảm được lên tiếng, họ liền tìm cách ngắt nó đi bằng cách không chia sẻ cuộc sống riêng tư của họ với bất kỳ ai. Không chia sẻ không có nghĩa là không có nhu cầu, mà là đang cắt đi cơ hội nó được tái sinh trong cuộc đời họ.

Khi một người nhiều tổn thương có đủ can đảm đối diện để tiếp tục tìm thấy yêu thương, họ sẽ nhân cơ hội một người mới đến, mở rộng cánh cửa tâm hồn, cho người đó kết nối với vùng yêu thương của họ. Tiến trình đó, họ sẽ thấy được các tổn thương của bản thân rõ rệt hơn. Dù là rất đau, như khi chúng ta mở lớp băng gạc để thấy từng chỗ thịt đã thối, đang chết và nhúm thịt mới tái tạo, khơi vào đó, tìm hiểu nguyên nhân tổn thương, nguyên nhân nào nằm ở chính bản thân mình.

Sai lầm của chính mình mới là thứ đem lại tổn thương cho mình. Người ngoài chỉ là những mối gắn kết tác động vào.

Và sai lầm thứ hai, là mình chưa thể tự chữa cho chính các tổn thương đó khi mới hình thành (là lúc các gắn kết cũ đứt rời ra).

Đừng để sai lầm thứ ba tiếp tục diễn ra, là sai lầm không can đảm đối diện nỗi đau khi cần khơi chọc vào vết thương để chữa lành.

>>> NAUM – Công cụ giúp bạn biết được mình cần phát triển các nhóm tính cách nào để các mối quan hệ tốt hơn, bấm vào đây

Những mối quan hệ bị tan vỡ

Trong quá trình tạo sự gắn kết, để có thể nhanh chóng tạo nhiều gắn kết trong một thời gian ngắn, có thể một trong hai người sẽ dễ tạo ra các vùng cá nhân “ảo” và chuyển thành vùng giao thoa.

Vùng cá nhân “Ảo”, là vì họ thấy đối phương có các vùng cá nhân có vài đặc điểm nào đó, và để có thể phù hợp để kết nối, họ tự huyễn hoặc bản thân phải tạo ra những giá trị bản thân nào đó, tức là những năng lượng bản thể nào đó, mà có thể họ không thực sự có.

Ví dụ, theo nhiều quy chuẩn xã hội, khi một cô gái tìm hiểu gặp gỡ một anh trai thành đạt, cô gái nghĩ rằng nhan sắc bản thân là thứ sẽ khiến anh chàng theo đuổi. Và cô cố gắng tạo vẻ đẹp cho mình bằng nhiều cách – tạo những vùng cá nhân “ảo” về sắc đẹp.

Hoặc ngược lại, một anh chàng lại cố tình tạo vùng cá nhân ảo về kiến thức trí tuệ của mình trước mặt các cô gái.

Vùng cá nhân “ảo” có thể dễ dàng chuyển thành vùng giao thoa, và mối quan hệ có vẻ bền chặt hơn.

Nhưng vì nền tảng là  “ảo”, một thời gian, nó dễ bị tàn phai và tan rã, phần vùng giao thoa này bị tan rã theo, và mối quan hệ bị giảm độ liên kết theo đó. Mối quan hệ cố gắng giữ, cuối cùng cũng thất bại và đem theo nhiều thất vọng, tự ti về bản thân.

Những trường hợp tạo vùng cá nhân ảo rất phổ biến, hầu hết ở mọi độ tuổi khi mà một người có tình duyên lận đận. Họ dễ bị lung lạc giá trị bản thân khi nghe người khác chia sẻ bí quyết của họ, chia sẻ điểm thu hút của họ, hoặc những lời khuyên. Họ tự ti vào bản thân và nhận thấy những lời khuyên kia có lý. Họ cố gắng tạo ra một vùng bản thể “ảo”. Ảo là bởi vì, nó không phải là đặc tính tự nhiên của họ, và đi ngược với giá trị của chính họ. Loay hoay, họ mệt mỏi với cụm từ “Thấu hiểu bản thân”.

>>> NAUM – Công cụ giúp bạn biết được các tính cách không phải điểm mạnh và không cần tập trung phát triển của bản thân, bấm vào đây

Nguyên nhân khác là dù mối quan hệ đã gắn kết thời gian dài, nhưng một số người vẫn cố tình không để một số vùng cá nhân được gắn kết và chuyển thành vùng giao thoa. – Trường hợp cố tính xây dựng Boundaries quá nhiều

Ví dụ điển hỉnh của trường hợp này mà ta dễ thấy ở hầu hết các mối quan hệ vợ chồng, là họ cố tình giữ các vấn đề tài chính và các quyết định ở vùng cá nhân quá nhiều. Vợ chồng, cứ nghĩ khi quyết định kết hôn, họ đã sẵn sàng gắn kết cuộc đời hai con người làm một, bao gồm cả cảm xúc, thân thể, tương lai, ước mơ, trách nhiệm, tài chính, suy nghĩ, quan điểm sống… Họ có thể thề thốt sống chết có nhau, nhưng lại giữ những vùng riêng bất khả xâm phạm với nhau.

Điều này không phải là phê phán, vì sự giao thoa không thể nằm ở suy nghĩ: nó phải như thế và chúng ta phải cố gắng làm như thế.

Các vùng giao thoa và vùng cá nhân tương quan chuyển dịch vai trò theo những quy luật tự nhiên vô hình, theo duyên sanh duyên diệt.

Nếu dùng lý trí để cố tình chuyển một phần vùng cá nhân nào đó thành vùng giao thoa, sẽ là những mối liên kết tạm bợ cưỡng ép, như dùng dây cố tình cột lại chứ chưa phải là những mối liên kết giao thoa trên tầng mức năng lượng tự nhiên. Những mối nối này, chỉ cần một chút phong ba cuộc đời, sẽ nhanh chóng đứt gãy thôi.

Tuy nhiên, hôn nhân bền lâu là khi các vùng giao thoa này càng ngày càng lớn, các mối nối ngày càng khắng khít bền chặt, không còn thấy lằn ranh nối nữa. Muốn như vậy, cả hai người, phải thường xuyên chia sẻ nhiều hơn nhiều khía cạnh cuộc sống của mình, ngày càng tìm cách gắn kết, chuyển vùng cá nhân thành vùng giao thoa nhiều hơn. Và phải sẵn lòng chia sẻ để tạo sự gắn kết.

Ngày qua ngày, thời gian sẽ giúp hai người tạo thêm nhiều gắn kết ở các vùng mà họ cảm thấy rủi ro nhất, khó chia sẻ nhất. Khi gắn kết hình thành, họ sẽ dễ có sự tin tưởng và bao dung hơn, bởi vì bây giờ, một phần cuộc sống của họ chính là người kia.

Sự độc lập cá nhân trong các mối quan hệ

>>> NAUM – Công cụ giúp bạn biết được bạn và đối phương có sự giống và khác nhau gì ở mục tiêu chung của cuộc sống, bấm vào đây

Tuy nhiên, để giữ cho vùng giao thoa luôn ở một tỉ lệ an toàn (tỉ lệ này tùy vào sự sẵn lòng của từng cá thể và quy luật tự nhiên, không có mẫu số chung cho tất cả mọi người), có người chọn cách kiểm soát không cho vùng giao thoa lớn mạnh hơn.

Phương án này rất dễ gặp trong các cặp vợ chồng thường hay cãi vã và suy nghĩ thường trực đến quyết định ly hôn. Sự gắn kết mối quan hệ tùy thuộc nhiều vào cảm xúc của họ. Khi vui, họ sẵn lòng mở rộng một số vùng bản thân cho người kia được kết nối. Nhưng ngày hôm sau, khi nghe những thông tin bên ngoài và cả tiềm thức rủi ro sợ hãi của họ, họ cảm thấy không an toàn với kết nối vừa hình thành, và nhanh chóng dùng lý trí cắt đứt đi sự giao thoa đó.

Đó là việc, vợ chồng bất hòa trong vấn đề tài chính, các quyết định trong gia đình, trong sự nuôi dưỡng giáo dục con cái. Thậm chí, có những cặp vợ chồng, vì cố tình cắt đứt nhiều mối liên kết để nuông chiều bản ngã, giữ cho vùng cá nhân của mình vẫn to lớn không bị xâm phạm, họ vô tình cắt đứt luôn các mối nối cảm xúc, sở thích và xúc chạm thân thể mà không hay biết.

Vậy tại sao không mở rộng vùng năng lượng bản thể mình ngày càng lớn, bằng cách luôn mở rộng vùng cá nhân mà không giảm vùng giao thoa? Lúc đó, thì dù vùng giao thoa và các mối liên kết không bị giảm, tỉ lệ vùng giao thoa luôn giảm hoặc duy trì ở “tỉ lệ vàng” của chính bạn?

Tỉ lệ vàng vùng giao thoa/ vùng cá nhân (bondary/boundary) là tự nhiên của mỗi người và không có mẫu số chung cho tất cả.

Ồ, bạn đã thấy, đó là viễn cảnh của sự phát triển cá nhân bạn. Đó là ý nghĩa của sự độc lập tự chủ thực thụ. Bạn vẫn song hành với đối phương, vẫn tìm cách tạo thêm nhiều sự gắn kết. Mặt khác, bạn luôn phát triển vùng cá nhân của mình ở nhiều phương diện trong cuộc sống, mà đối phương chưa gắn kết tới.

Bạn có thể phát triển ở bất kỳ khía cạnh nào, và vùng bản thể của bạn ngày một lớn, lớn hơn, khiến đối phương mãi mãi tìm cách gắn kết thêm với bạn, ngày một nhiều và không từ bỏ.

Mở rộng vùng năng lượng bản thể mình ngày càng lớn, bằng cách luôn mở rộng vùng cá nhân là cách tạo điều kiện cho mối quan hệ được phát triển dựa trên quy luật, luôn có cơ hội tạo thêm nhiều nối kết năng lượng mới (there is always room for new bondary).

Sự giao thoa giữa bạn và đối phương luôn là không đủ với họ, vì vùng năng lượng bản thể của bạn ngày một lớn. Sự thu hút vùng cá nhân của bạn ngày một mãnh liệt với họ. Nếu đối phương cũng tương tự vậy, hai người luôn cảm thấy đối phương là một vùng trời bao la mà họ cả đời vẫn không chạm đến được. Mối quan hệ vì thế cứ phát triển và cuộc sống cặp đôi của họ luôn đầy màu sắc.

Nếu họ không phát triển vùng năng lượng cá nhân của họ lớn theo tương đồng với bạn, vùng năng lượng của bạn sẽ giao thoa một tỉ lệ lớn vùng của họ, và họ như lệ thuộc vào bạn. Mối quan hệ lúc này sẽ là mất cân bằng, khi một người quá lệ thuộc vào cuộc sống người kia, và người kia thì quá dư thừa sự riêng tư để họ phải có nhu cầu tìm thêm mối liên kết từ những vùng bản thể khác. Trường hợp này có thể hiểu ở một người đàn ông thành đạt và có nhu cầu tìm thêm bạn tình là vậy.

Khi một người chủ động phát triển vùng bản thể của họ ngày một lớn, họ luôn tự tin với cuộc sống của họ, bao gồm cả sự riêng tư và sự liên kết, độc lập và đồng hành.

Lời kết

Giao thoa và giới hạn – Quy luật năng lượng trong các mối quan hệ chỉ ra các gắn kết của một mối quan hệ, là sự chia sẻ nhiều mặt trong cuộc sống Thân – Tâm – Trí của một người với một đối tượng khác .

Khi nhìn các mối quan hệ theo phương diện mối nối gắn kết (bondaries) này, tạo thành các vùng giao thoa, ta sẽ thấy rõ hơn tiến trình một mối quan hệ hình thành, phát triển và chấm dứt, theo dòng duyên sanh và duyên diệt.

Một duyên sanh, là một cơ hội tạo tác một nối kết hình thành. Một duyên diệt, là một mối nối kết bị đứt gãy, tan rã.

Và sự đau khổ trong các mối quan hệ, là do người ta cố tình tạo các vùng giao thoa “ảo”, hoặc cố tình tạo quá nhiều vùng cá nhân, bao bọc bởi những giới hạn chắc mạnh – boundaries mà các sự liên kết tự nhiên bị cản trở.

Quy luật tự nhiên, mối nối kết hình thành đều theo sự rung động cùng tần số ở mức năng lượng của hai con người. Không cố tình, mối nối cũng hình thành. Và không cố ý, mối nối không phù hợp cũng không hình thành.

Các mối nối kết nằm ngoài mong muốn của bất kỳ bản ngã nào.

Việc của mỗi người, là luôn phát triển vùng bản thể của mình ngày một lớn, và như vậy, ta vẫn là ta, dù nối kết năng lượng với nhiều mối quan hệ ngày càng sinh sôi lớn mạnh hơn.

Mỗi người, không ai tồn tại cô độc cả. Hành trình sống của họ là chuỗi duyên sanh duyên diệt của hằng hà sa số mối quan hệ, mà mỗi mối quan hệ đó là những nối kết với 1 phần bản thể của họ.

Tỉ lệ vùng cá nhân riêng tư, thực ra rất ít, rất rất ít.

>>> NAUM – TỪ ĐIỂN DANH TÍNH ĐẦU TIÊN – Công cụ giúp bạn khám phá tính cách, mong cầu, mảng công việc và hướng phát triển trở thành phiên bản hoàn hảo, khám phá tại đây